El revuelo y la condena que durará el video en el que el Dalai Lama pide a un niño darle un beso en los labios y chuparle la lengua revive acusar de pedofilia en el ámbito religioso , al tiempo que recuerda la responsabilidad que adultos y figuras de autoridad tienen en su relación con niñas y niños .
'Es un abuso'
Para la psicóloga escolar Marcela Herrera , que una figura de autoridad o de admiración le pida a un niño un beso en la boca implica un abuso sexual .
“Implica transmitirle el mensaje confuso a la niña o al niño de que las figuras de autoridad (parental, educativa o religiosa), que le debe proveer atención y protección, tienen el derecho a solicitarle acercamientos inapropiados , propiamente tipificados como abuso sexual ”, expresa .
Al principio, el niño , al no tener aún desarrollado su juicio, puede percibir esta acción como una muestra de afecto por parte de esa figura de autoridad , y no interpretarlo como abuso , indica Herrera .
Sin embargo, en la adolescencia , al buscar un significado a ese hecho que lo confundió en la infancia , si no lo hace con la ayuda profesional adecuada puede caer en otros riesgos también de , de consumo de drogas o ansiedad .
¿Besar en la boca a un niño?
Un beso en la boca es considerado una caricia sexualizada en la mayoría de los contextos socioculturales, por lo que, si quien lo pide a un niño es un adulto con mucha mayor jerarquía, edad o madurez, entonces es un abuso , coincide Jimena Téllez , psicóloga con especialidad en educación emocional.
Lo que aparece en un acto así es una incomodidad del niño alguien más hizo con él algo que porque no quería, indica Téllez .
Esta experiencia se convierte entonces en un trauma cuyas secuelas son diferentes en cada niño , aunque pueden ir desde la baja autoestima hasta los problemas al relacionarse con los demás.
Este escándalo recuerda también que hay papás y mamás que acostumbran a sus hijos a besarlos en la boca .
Esto no es recomendable , en opinión de Téllez , profesora en la Facultad de Psicología de la UANL , porque lleva al niño a permitir, en otro momento, la misma acción de una persona que sí lo hace con una connotación sexual .
“Si se hace, la recomendación es aclarar al niño que eso es algo que sólo se puede dar con papá y mamá ”, explica Téllez .
“Pero sí, abrimos un canal de posible confusión en donde el niño pudiera decir: 'Entonces me puedo dar un beso con un tío, un abuelo', que es, como sabemos, donde se dan mayormente los abusos sexuales , en círculos de confianza ”.
En las expresiones de afecto que involucran al cuerpo, Téllez llama a respetar el consentimiento de los niños . “No podemos obligarlos con un ' te digo que me des un beso ' o 'dámelo aquí en la mejilla'; forzar a un niño no es saludable ”.
Tras el escándalo , el tuit de disculpa en la cuenta del Dalai Lama dijo que el líder budista “suele bromear con la gente que conoce de forma inocente y juguetona ”.
Sin embargo, dice Téllez , es común que los abusos se traten de maquillar como bromas .
”El tío clásico que le hace cosquillas a una sobrina: ' Estoy jugando y de pronto toco una zona erógena de la niña o de una forma inapropiada y luego lo camuflo como juego '”, ejemplifica.
“El Dalai habla de broma , pero deja de ser un juego o broma cuando se invade el espacio vital del niño , cuando se pide una caricia o un contacto no deseado y no consensuado”.
Educar para el 'no'
Sara Ortega, médico pediatra del Hospital Zambrano Hellion , subraya que es importante ayudar a los niños , desde pequeños, a desarrollar ese sentido interoceptivo con el que nacen, el que les avisa de las sensaciones del cuerpo, como el “tengo hambre” o “ estoy cansado”.
”Que las niñas , los niños , tengan esa conciencia corporal , que sepan decir: ' Esto me duele ', 'esto es incómodo ', entonces es foco rojo, o 'esto me gusta', 'esto ayuda a mi salud', es un foco verde”, explica.
Lo recomendable para los padres es enseñar esa conciencia corporal para identificar las señales , además de aprender a poner límites.
”Aprender a identificar el momento cuando algo no está bien, sin importar lo que los demás puedan decir. Cuando con algo me siento cómodo, pero también incómodo , es cuando dices “mejor no”.
”Cuando eso no va de acuerdo a lo que ya se le ha cultivado a una niña oa un niño sobre la seguridad , su bienestar, enseñarle a hacerle caso a esa señal a pesar de que venga de alguien de confianza”.
El video del Dalai Lama es un ejemplo perfecto de persuasión coercitiva , indica.
“Es un ejemplo impactante porque a los niños les es difícil detectar cuando algo no está bien si viene de una persona que ellos pueden admirar ”, comenta.
”La persuasión coercitiva es cuando, a través del juego , o de una mentira , logra un comportamiento de otra persona a pesar de que no está siguiendo sus señales del cuerpo”.
También es importante escuchar al niño que no quiere dar o saludar con un beso o un abrazo, indica Ortega .
“Dar muestras de cariño o expresar afectos es una decisión y puede hacerse no sólo a través del contacto físico , sino también a través de acciones , como la empatía , no sólo con el cuerpo ”.
