Guía Médica
Buenos Aires, Argentina.
Dejar todo por el otro, prometer amor eterno, querer con locura y creer que no se puede vivir sin la pareja son algunos de los principales errores que se cometen durante una relación, aseguró el psicólogo italiano Walter Riso, autor del libro 'Enamorados o esclavizados'.
'Algo estamos haciendo mal con el amor. Se ha convertido en un problema, pero no tiene que ser así. Hay que apropiarse de amor. Existe un amor inteligente que implica autonomía y respeto', señaló Riso a Efe en una entrevista.
El autor define su nuevo libro como un 'manifiesto de liberación afectiva' que supone ir en contra de todas las creencias y mandatos sociales que nos hacen ver el amor como un problema, ya sea de celos, infidelidad, abandono, dependencia o violencia machista.
El objetivo es lograr que las personas tengan 'un amor más realista', más acorde con la autoestima, menos obsesivo, menos idealizado y con menos miedo a la pérdida.
El principal obstáculo, según el escritor, es que el amor 'mal manejado' puede llegar a esclavizar a las personas, quitarles las libertades básicas y hacer que se corten los vínculos afectivos con familiares o amigos.
'El amor no necesariamente genera felicidad, sino que te puede aplastar. Pensamos que el amor tiene que ser obsesivo, que te tiene que enloquecer, pero cuanta más obsesión, menos sano es. No hay que decir tú me enloqueces, sino tú me apasionas', agregó Riso.
También explicó que otra creencia errónea es que para tener una buena relación con la pareja hay que renunciar a la propia identidad. En cambio, recomienda tener un 'individualismo responsable'.
'Si tienes que renunciar a tu vocación, principios o valores, no te conviene. Hay que pensar que sacrificio con amor no pega. Un amor inteligente implica autonomía, autorrespeto, ser dueño de uno mismo. El amor tiene que respetar la carta universal de los derechos humanos', afirmó.
Además, sostuvo que por cuestiones culturales y educativas, las mujeres tienden a hacer mayores sacrificios por amor.
Riso dijo que el 20 % de las parejas logra amar siendo libre, que el 50 % de la gente se separa y del 50 % que no se separa, la mitad no vive bien.
Sin embargo, aclaró que para él amar en libertad no es libertinaje sino que es un amor orientado al desarrollo de la propia personalidad, 'porque si renuncias a tu personalidad terminas odiando al otro'.
'Jurar amor eterno me parece una locura. ¿Cómo voy a jurar sobre una emoción? La otra persona puede volverse explotadora, enamorarse de otro, cambiar de sexo... Uno sólo puede comprometerse a las cosas que dependen de uno mismo, como ser sincero o respetar al otro', concluyó.
En 'Enamorados o esclavizados: un manifiesto de liberación afectiva' también se explica un nuevo fenómeno conocido como 'la cultura del desechable'.
'La gente termina rápidamente una relación porque no tiene paciencia. La idea es tener un poco de paciencia, pero no pensar que hay que aguantar a alguien, lo que hay que hacer es elegir bien', dijo Riso.
Y agregó que 'ahora cambiamos el automóvil siempre que podemos, el celular deja de funcionar al año, si no cambias la computadora queda obsoleta. Esta velocidad en la que vivimos hace que las relaciones afectivas también se vean afectadas'.
Walter Riso nació en Italia en 1951 pero su familia emigró a Argentina cuando él era muy joven.
Cursó estudios universitarios de Psicología en Colombia, se especializó en Terapia Cognitiva y obtuvo una maestría en Bioética.
Es autor, entre otros, de 'Los límites del amor', 'Fidelidad es mucho más que amor', 'Pensar bien, sentirse bien', 'Amores altamente peligrosos', 'El camino de los sabios', 'El arte de ser flexible', '¿Amar o depender?', 'Manual para no morir de amor', 'Enamórate de ti', 'Despegarse sin anestesia' y 'Ama y no sufras'.
Consejos
• Cultiva tu amor propio.
La desconfianza, la inseguridad y la baja autoestima son los principales responsables de los celos enfermizos y de la dependencia emocional, que hacen tener verdadero pánico ante la posibilidad que la otra persona no nos quiera o nos abandone, y estar en continua alerta ante cualquier suceso real o imaginario que pueda confirmar esos temores.
Para empezar, haz una lista de todos tus aspectos positivos, por los cuáles una persona podría enamorarse de ti.
• Elimina la dependencia
Si tienes alguna carencia efectiva, debes trabajar para superarla al margen de tu pareja, en lugar de “secuestrarla” emocionalmente para llenar tu vacío de cariño. Para ello, analiza tus anteriores relaciones: ¿has actuado siempre de la misma manera? Si compruebas que tus parejas previas te recriminaban tu celos excesivos y afán de posesión, probablemente el problema se encuentre en ti y nó los demás.
• Cultiva tu propio espacio personal
Si basas tu vida en las decisiones, necesidades y preferencias de tu pareja, terminarás por anular tu propia personalidad, y no serás feliz ni podrás hacer feliz a los demás. En lugar de coartar a tu “media naranja” o ponerle mala cara cuando sale con sus amigos o compañeros de trabajo, apóyale sin reservas. Probablemente al regresar a casa le apetecerá contarte lo bien que se lo ha pasado, para compartirlo contigo.
• Vive el presente
Seguramente te estás perdiendo vivir buenos momentos en el aquí y ahora, pensando en las amenazas de ruptura o abandono, que planean como sombras sobre el futuro. La mayoría de tus temores nunca llegarán a cumplir, pero si dejas de disfrutar con tu pareja en el presente, estás abonando el terreno para que el tedio y el desgano enturbien la relación.
